Katzen-Witze

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll´s ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

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Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."

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Marie betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen. Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?" - "Nein Kind, das ist die Katzenmutter!" erklärt die Tante. Da wundert sich Marie: "Ja haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart?"

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Der junge Löwe jagt den Touristen durch die Steppe. "Hör auf", ruft da seine Mutter, "ich habe Dir schon so oft gesagt, Du sollst nicht mit dem Essen spielen."

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Es stirbt ein Kater und kommt in den Himmel. Dort wird er von Petrus empfangen. Er sagt zu ihm: "Du warst immer brav und wir hatten keine Probleme mit Dir, dafür darfst Du Dir etwas aussuchen." Der Kater wünscht sich eine rosa Wolke zum Schlafen. Am nächsten Tag kommt eine ganze Schar Mäuse in den Himmel. "Auch Ihr wart brav und dürft Euch etwas aussuchen." Die Mäuse möchten Rollschuhe. Einige Tage später trifft Petrus den Kater. Er fragt, wie es ihm denn gefällt. "Ganz toll", antwortet der Kater, "den ganzen Tag im Bett und immer Essen auf Rädern."

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Anruf bei der Polizei: "Hilfe! Die Katze ist ins Wohnzimmer gekommen." Sagt der Polizist: "Deswegen brauchen Sie doch nicht bei der Polizei anzurufen." Sagt der Anrufer: "Doch, hier spricht der Papagei."

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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frißt die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

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3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4
Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist
bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu
und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch
die Nase, kommandiert die anderen beiden Katzen rum und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"

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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frißt den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

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Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

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Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei,
betrachtet den Ritter und knurrt: "Mist, schon wieder nur Konserven!"

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Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
"Was sind denn dies für Katzen?" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"

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Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich in mein Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht !" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Panther ausgerutscht?"

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Die Mäusefamilie ist auf der Flucht vor einem Kater. Im Moment der größten Not macht der Mäusevater "Wau Wau."
Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.
Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern:"Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."

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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."

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Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

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Eines abends wollte ein Kater ausgehen.
Er setzte sich vor den Spiegel und machte sich schön. Da kam sein kleiner Bruder und fragte:
"Was machst Du denn heute?"
Nach langem Zögern gab der Kater zur Antwort:
"Ich gehe heute zum Rammeln..."
Der kleine Bruder fragte gleich ganz aufgeregt:
"Was ist denn rammeln? Darf ich mitgehen, ich war noch nie beim Rammeln!"
Nach langem hin und her nahm der Kater also seinen kleinen Bruder mit...
Kaum zur Türe hinaus sah der Kater schon die erste hübsche Katze vorbeistolzieren.
Der Kater spurtete gleich los - zur Mieze hin!
Der kleine Bruder natürlich hinterher.
Als die Mieze merkte, wer da im Anmarsch ist lief auch sie los in Richtung Hauptplatz.
Auf diesem Hauptplatz war ein schöner runder Springbrunnen und um den rannte die Katze nun herum. Der Kater hinter her und der kleine Bruder natürlich auch -
Nach etwa acht Runden um den Springbrunnen bleibt der kleine Bruder völlig außer Atem stehen und sagt:
"O.K., also eine Runde rammel ich noch mit, aber dann gehe ich wieder heim..."

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Ruft eine Frau beim Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloß los?"
Arzt: "Benzin ist alle!"

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Es paaren sich zwei Mäuse.
Danach liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:
"Hoffentlich war das nicht alles für die Katz'..."

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Was ist ein Beamtenkater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse...

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"So klein und schon'n Bart?“ wird Kater Mikesch auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf Mikesch: „So groß und immer noch keinen BH?“

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„Anton,“ sagt Frau Neureich zu ihrem Diener, „unsere Katze langweilt sich, gehen sie mit ihr in einen Mickymaus-Film!“

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Zwei Katzen schleichen auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu den Säuglingen hinunter. Meint die eine zur anderen: „Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"

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Katzen sind die besseren Kerle:

Es gibt 20 tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen.
Die 20 überzeugendsten stehen hier:

1) Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2) ... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3) ... haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4) ... liegen immer zu Füßen
5) ... werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
6) ... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7) ... lassen ihre Socken nicht überall liegen
8) ... müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9) ... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur.
10) ... fressen, was man hinstellt
11) ... interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12) ... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13) ... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14) ... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15) ... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16) ... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
17) ... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18) ... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19) ... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20) ... stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern

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Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?"

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Das Märchen vom Katermillionär
Lydia war ein Mädchen, das Tiere über alles in der Welt liebte.
Aber ihr Vater war streng dagegen und ihre Mutter war auch nicht davon überzeugt, dass man unbedingt ein Haustier braucht.
Da aber Lydias Eltern jetzt geschieden waren und sie bei ihrer Mutter lebte, glaubte sie fest daran, dass sie das kleine Kätzchen, das sie in einem Korb am Straßenrand gefunden hatte, behalten durfte.
Also nahm sie es mit nach Hause und präsentierte es ihrer Mutter.
Diese aber wollte ihre Meinung über Tiere nicht so schnell ändern: "Lydia, eine Katze bringt nur Dreck ins Haus und schleppt andauernd Junge an"
"Mami, bitte! Katzen sind die saubersten Tiere der Welt. Und ausserdem ist das ein Kater!"
"Ok, dann behalt ihn meinetwegen. Aber lass ihn kastrieren, sonst pinkelt er in jede Ecke!"

Lydia war mit dem Kompromiss einverstanden und brachte Kasimir, wie sie ihn nannte, sobald wie eben möglich zum Tierarzt.
Das Mädchen und der Kater waren bald ein Herz und eine Seele, aber ihrer Mutter ging er nur auf den Geist:
Wenn sie gerade geputzt hatte, lief er mit schmutzigen Pfoten über die noch nassen Fliesen.
Wenn er seine Krallen schärfen mußte, benutzte er dazu die neue Ledercouch.
Auf Weihnachten schmiss er die Kugeln vom Baum und an Heiligabend aß er einen großen Teil des Festessens. Als er dann aber wieder einmal den gerade zusammengefegten Dreck überall verteilt hatte, wurde es Lydias Mutter doch zu bunt.
Also nahm sie Kasimir und warf ihn mit voller Wucht gegen die Wand.
Plötzlich waren überall blaue, grüne und rote Lichter zu sehen und krrizzz, bruuuffx, whooom stand ein junger, gutasusehender Mann vor ihr, es war Kasimir!
"Oh Kasimir, Du bist ja ein verwunschener Prinz..."
"Nein, aber ein kastrierter Millionär!"

Dieser Witz wurde uns von Regina Wilk aus Suhl (www.bunte-katze.de) zugeschickt. Vielen Dank.

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Katzenfreunde unter sich: "Meine Katze kann sich ganz allein die Tür aufmachen." - "Na und, meine hat ihren eigenen Haustürschlüssel!"

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"Du willst mir doch nicht weismachen, dass diese Katze ein Polizeihund ist?!" - "Psst, nicht so laut, sie ist bei der Geheimpolizei."

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Ein Kätzchen kommt in den Himmel und wird auch gleich von Petrus persönlich empfangen. "Weil man Dich auf Erden Deines Pelzes wegen verfolgt hat, hast Du jetzt einen Wunsch frei." sagt Petrus. Das Kätzchen überlegt eine Weile und meint dann: "Ja dann hätte ich gerne einen Mantel aus reichen, dicken Frauen."

Dieser Witz wurde uns von Yasmin Zaida (www.ilyasmin.de) zugeschickt. Auch hier vielen Dank.

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Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber. So vier Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt. Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester. Der Stadmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läuftst du schneller als der Löwe?" "Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"

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Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Einen Tag darauf brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Klopapier...."

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Alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps"

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

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Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt.
Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft: "Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!"
"Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft. "Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."

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